Comme une cage de verre : emprise et controle coercitif en violence conjugale

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Il pourra etre difficile de comprendre la dynamique a laquelle une personne est confrontee quand on ne regarde que les comportements violents qui sont presents dans une relation. Pour comprendre la violence conjugale, il va falloir aussi la concevoir sous l’angle du rapport de pouvoir, de la domination ainsi que la privation de liberte.

Pouvoir, domination et controle coercitif

Dans une dynamique de violence conjugale, les comportements violents seront utilises dans le but de creer une relation de controle, d’emprise ainsi que domination sur l’autre. Le partenaire violent impose sa volonte, ses opinions, sa facon de faire et sa facon de penser, avec des comportements violents Afin de y arriver. Cela prive ainsi la victime de sa liberte et de son droit de decider i  sa place meme, au confort et le respect.

Une victime qui ne se «laisse gui?re Realiser»

Contrairement a votre que nous suggere la croyance populaire, la victime va reagir pour tenter de retablir l’equilibre des forces. Elle deploie diverses strategies Afin de y arriver: la rationalisation (essayer de s’expliquer, d’argumenter), la negociation (proposer des compromis), s’adresser a J’ai morale (essayer de demontrer a l’autre que ses reactions paraissent excessives ou que ses attentes sont deraisonnables), faire appel a l’amour (supplier, implorer au nom d’la relation), etc. Dans une relation ou l’autre ne chercherait pas a imposer son i?tre capable de, votre serait efficace, mais dans une relation ou l’autre souhaite installer une emprise, les tentatives en victime sont vouees a l’echec.

J’ai violence reactionnelle d’la victime

Quand l’enjeu est important pour la victime et qu’elle n’arrive pas a retrouver le influence legitime, elle risque d’augmenter l’intensite des reactions jusqu’a utiliser a son tour des comportements qu’on va qualifier de coercitifs ou violents: crier, insulter se defendre physiquement, etc. C’est ce qu’on appelle la violence reactionnelle ou resistance violente. Il semble important de ne pas confondre les comportements violents de l’agresseur (qui visent a gagner un pouvoir illegitime) et les comportements de violence reactionnelle d’la victime (qui visent a regagner 1 pouvoir legitime ou a se proteger).

De l’impuissance a la culpabilite

Il semble important de realiser a quel point les echecs continuels auxquels une victime fait face au sein d’ ses interactions avec son partenaire sont nefastes Afin de son estime et pour sa confiance en soi. Elle se retrouve avec votre sentiment d’impuissance tres important qui peut se generaliser a l’ensemble des autres spheres de sa propre vie. De surcroit, comme le mari violent augmente l’intensite de sa violence des que la victime essaie de retablir le i?tre capable de, ainsi, qu’il utilise sa violence reactionnelle Afin de lui demontrer qu’elle «ne fait jamais plus que lui», elle risque fort de se sentir responsable une situation.

Juste avant mon party de travail, il m’a prise avec les epaules de force en face du miroir. Il disait que je m’etais maquillee comme une «guidoune». Je l’ai supplie d’arreter. Cela disait que j’esperais impressionner quelqu’un. J’avais excellent lui dire que votre n’etait jamais vrai, essayer de le raisonner, lui dire que c’est a lui que j’esperais plaire, il continuait. J’etouffais. J’ai fini avec crier apres lui et j’ai griffe sa main en essayant de me deprendre. Cela m’a lache en me traitant « de cr*ss de folle ». Lors en fi?te, une collegue est venue me penser qu’il montrait le egratignure a tout le monde, et qu’il leur demandait De quelle fai§on ils me trouvaient au travail, parce que j’etais agressive a domicile et qu’il ne savait plus quoi faire…

S’affranchir d’la violence

Lorsque l’on ecoute parler les survivantes de violence conjugale, on realise a quel point la “sortie” tient de l’affranchissement ainsi que la reprise du pouvoir. On realise aussi que votre liberation s’fait graduellement plutot que au cours d’un seul moment charniere. C’est un processus qui commence beaucoup avant une eventuelle rupture, ainsi, qui continue un moment par la suite, jusqu’a une reelle liberation. A chaque fois qu’une victime fera un panel i  sa place aussi, qu’elle trouve quelque peu de pouvoir, d’espace, de securite, de confort, de comprehension ou d’ouverture. c’est votre lien qui se brise, un fil de moins dans le web d’araignee, un aucune plus vers la liberte.